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不会欣赏自己的人最可怜

范老师瞎胡说 2019-07-01 16:16:40

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十年前,我刚刚结束实习转入正式岗位。


不论工作成绩还是人际关系,都是一塌糊涂,前任办事员一句话就能办妥的事,我需要填写申请,找领导签字,找文秘盖章,再去办业务。


仗着自己年轻,我在理所应当的不学无术。


后来年终评比,看见兄弟单位抱着金灿灿的大奖牌,我的自尊心受到强烈刺激,用了两年时间,彻底摸清业务,打了翻身仗,从排名倒数第一,扳到了正数第一。


很遗憾第一次拿第一那年,并没有再搞颁奖评比,就是通知主管领导开个会,把各家的奖牌拿回去。


我忽然觉得,自己这么在意工作,跟那些悠闲的同行相比,自己像个较劲的小傻子。


总之没拿第一的时候觉得第一名工作严谨态度认真值得学习,轮到自己拿第一的时候就觉得其他同行悠闲轻快享受生活不跟工作较劲真是好洒脱。


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类似的事情太多太多了。

比如手机游戏,当别人第一的时候,我就会觉得,我噻大神啊,可是当我自己在排行榜第一位的时候,我就会想,别人会不会觉得我无聊死了,这么无聊的游戏竟然能打一千多关。


比如装修房子,看到样板间或者家具市场的时候,觉得好高大上好有格调,买回来放在自己家的时候,觉得真他么矫情,假装高逼格。


比如阅读别人的公众号觉得写手们各个都是要才华有才华要文笔有文笔要高度有高度;自己写公号,不会排版懒得插图又丑又low又没思想境界。


比如考证,看到各种考证牛人晒出的证书觉得我噻他们都是天才么?待我自己也考了几个小证书的时候,觉得除了可以用来吹个牛,真不代表我有什么能力,尤其是心理咨询,很多水平参差的咨询师都在从业,搞的我有个二级心理咨询师的证书反而很羞愧。


比如做饭,朋友在厨房忙活的时候我觉得有一手好厨艺真让人羡慕,轮到自己做饭,就有种黄脸婆附体的感觉。


有时候会把这种看自己不顺眼的情绪弥漫开,觉得儿子心思过于细腻,不如别人家孩子粗枝大叶来的简单快乐;觉得父亲唠唠叨叨,母亲又太能忍耐,总之缺点是缺点,别人说的优点在我眼里也都是缺点。


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这种总是在潜意识里看不起自己的情绪,让我觉得,我不配拥有什么好东西,也不配有好事发生,不配发财,不配全心全意的被爱,不配幸福……然后把这些不配,转化成努力学习,好好工作,勉强弥补自己心里住着的小可怜,用来撑起朋友同事家人面前的宇宙超人形象。


在被病痛折磨的时候,甚至觉得,这些性格里的小缺陷,造成了我心底一刻不停的焦虑,才导致病魔找上我。


意识到自己的问题,反思了很久,才发现喊了好几年的“爱自己”的口号,在我这真的就是一句口号,压根没有落实在行动上。我开始学着逐渐接纳真正的自己。优点是优点,缺点也是我的闪光点。每种情绪体验都会出现反复,经常雄心壮志一天,哭丧难过打击自己又一天,进步在于,我敢说出来,敢于面对了。


没有苦的对比,甜就不会觉得甜;

没有饥饿的对比,一碗米汤就不会鲜美可口;

没有大风大浪的对比,一帆风顺就不会值得庆幸;

没有病魔缠身的对比,健康平安就不会显得难能可贵。


没有我的瑕不掩瑜的缺点,就显不出我的光芒四射的优秀。


是这个道理吧。









范范:致力于创造奇迹,目标是打造存活时间最长的癌症患者。比惨大会名列前茅,所以自带治愈功能。




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